人間、多くの失敗が重なると感情がマイナスベクトルに突き進んでしまうものではなかろうか・・・
悲観的になってしまうとささいなことでも重く捕らえすぎるからやっかいものだ
そして失敗とマイナス思考により自分に自信がもてなくなる
その感情はさらなる失敗を生むかもしれない。
そしたらますます自信が持てなくなってしまうだろう

この悪循環から抜け出さなくては。

自分に自信をなくしているときは他人の言葉を気にしすぎてしまう
気にしまいと思っていながらも頭の中を回り続けてしまう
感情の抑制ができない
ささいな失敗でも自分を責めてしまう
どうすればここから抜け出せるのか
以前よりももっと努力して成功しなくては
こうしてぐるぐる悩んでいたらやるべきことに集中できない
こんなことではまた同じ事になってしまう
心の雑念を消さなければ

うーむ。前の自分の何倍かは頑張っているはずなのに
どんどんわからなくなっていくのはなぜだろう
周りも頑張っているし勉強も難度が増しているのを考慮しても
あまりに下がりすぎている。
やってもやっても解ける気がしない・・・
具体的に言うと文化祭前等は家に５時半くらいに家に帰ってから三時間ドラム、５時間勉強と死にそうになりながら毎日頑張っていたのに
文化祭終わってからも懸命に努力したのに
ドラムは練習通りに演奏できず不完全燃焼だし、テスト赤点だし

なんだろう・・夏休みも勉強の合間にドラム毎日頑張ってたんだけどな・・勉強は一日十時間やると決めて頑張っていたのに課題テストはぼろぼろだったし
絵を描いてもドラム叩いても楽しいとか面白いとかわからなくなった　こう描きたいと思う自分の理想に近づけない画力にがっかりしているだけだろうとデッサン練習しまっくったけどいっこうに苦しいだけで楽しくないや
昔はあんなに描くことが楽しかったのに
また絵を描く楽しさを思い出したい
と文化祭に向けて絵を本気で描いたら思い出せるかなあと描いたけど
やっぱりほとんどストレスになってしまった
一ヶ月かけて思い通りにならなくて描いては消しして締め切り二日前にもうダメかなと諦めかけていたところ友人がナイスな構図を考えてくれたので
背景を全消しして二日で資料をザーッと集め色調バランス遠近法を自分の僅かな脳みそをフルで回転させて考えに考え書き殴ってなんとか提出
することができた
描くのに所用した時間は３０時間は超えると思う
構図考えている時間入れたらもっとかかっている
描いている最中楽しいと思えなかったのはつらかったな
どうしてこうなってしまったんだろう
昔みたいに楽しいと思いながら描くにはどうしたらいいのか

それでもまだ印刷されたのを見て雑だなあ
パソコンの色と印刷されて出た色調の違いにびっくりしたりと反省点も多いけどやっぱり褒めてもらったりしたときは嬉しかったなぁ　ありがとう

そして予選のため張り出された自分の絵を見たときは本当にショックだったな　印刷ミスによって必死に描き込んだところなどが真っ白になっていたからね
でも光沢紙という紙質上、綺麗にコピーされないのはしょうがなかった
のだけどやっぱりすごく動揺した
張り出された日がテスト期間中だったということで動揺に動揺しまっくって勉強できず一夜ずけと決め込んでいた保険で赤点とって校長面談になったなんてそんなアホすぎること私はやってしまったわけだ
親にも精神的ダメージを与えてしまうし自分ダメダメだなあとちょっとしょんぼり

ドラムもいつか上手くなったら楽しくなるかもと頑張っているけどなかなかできなくて苦しい
勉強も苦しい対人も苦しい
自己嫌悪している自分にも苦しい
理想の自分と現実の自分の齟齬
ありのままになれないはがゆさ
いつもだったら楽しいと思える事でさえ苦しいほうに捕らえてしまう
ちょっと失敗したくらいでしょげてたらだめだと自分に言い聞かせる
次にむかってもう一度頑張らなくては
自分を変えなくては

どんなに自分にとって辛いことがあったって友達の笑顔を見たり楽しい会話などしていれば苦しさなんて吹っ飛んでいたのに
近頃は他人の笑顔も引き出すことができない
コミュニケーションとるの好きだし得意だなっと思ってたんだけどな・・・勘違いだったのかな
すべりまくり・・喋ろうとしても何故か言葉が出てこない
友人に言語障害と言われるほどに
会話することにも自信がない
つまらない奴でごめんなさい
思考回路が停止しちゃったのって位自分の気持ちを伝えようとも言えない　
もともと小さい頃から言われたことも何にもできなくて自分にとても自信が持てず、相手の気持ちばかりを最優先にして自分の気持ちは二の次と考えてずっときたから自分の弱音や気持ちを言うことがとっても苦手だった。
人に嫌われてしまうのがこわい。
人を傷つけてしまうのはもっと悲しい。
弱音を吐いたら相手の気持ちまで害してしまうのではないかと自分の悩みを人に話すのには抵抗がいる
結構仲がいいと思う友達にも悩みなさそうだよねと言われるくらい隠してしまう

だんだん何言ってるのかわからなくなってきた
この心にたまっていくものをはきだしたい
こんなとき自分はとても弱い人間だなと思う
きっと後から考えてみればたいしたことではないのだろう
弱っているとささいなことでも重く悲観的に物事を考えてしまう傾向があるからな
もっと強くならなければ
自信を取り戻すためにもっとがんばらなくちゃ
この苦しさを乗り越えなくては自分の望んでいる未来はこないのだから
本当の敵は自分の中にあり運命は自分で切り開いて行かなくては

頑張ろう。